Néha bogár vagy, máskor meg a szélvédő.
Reklám mondta, hogy a termék mindent tud, de senki sem találta a használati útmutatót.
Falusi lagziban a menyasszony csak bort kért, de a võlegény pálinkával várta!
Vigyázz, mit mondasz! A szádon nincs BACKSPACE billentyű.
Ma elégettem 800 kalóriát. Elfelejtkeztem a csirkéről a sütőben…
Rendõr kérdezte, miért nincs pótkerék, de a sofõr szerint ez csak extraként volt.
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontok nem jöttek.
Cég kijelentette, hogy a termék egyedülálló, de minden boltban ott volt.
Politikus mondta, hogy nem lesz több megszorítás, de csak most kezdte.
Az a férfi, aki nem ismeri a saját hibáit, valószínűleg sosem figyel a saját feleségére.
A győztes jutalmat érdemel, a vesztes jutalomra szorul.
Okos enged, ha már szenved.
Pap bejelentette, hogy a szentelt víz elfogyott, de a hívek nem voltak szomjasak.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb!
Cég kijelentette, hogy a termék egyedülálló, de minden polcon megtalálható volt.
A bizottság alkalmatlanok csoportja, akiket a lusták bíznak meg, hogy elvégezzék a szükségtelen feladatokat.
Okos otthon figyelmeztetett, hogy esik, de az ernyõt nem találta.
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek több idõt kellene a házi feladatra fordítani, de a videójátékok erõsebbek voltak.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Foci meccsen a bíró fújt, de a játékosok pihentek.
Versenytársak állították, hogy az õ szolgáltatásuk a legjobb, de senki sem értett egyet.
Villamoson kérdezték, miért nincs fény. ‘Elromlott a lámpa’ – válaszolta a sofõr.
Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.
A barátnőm szereti a szerepjátékokat. Az utóbbi öt évben azt játsza, hogy ő az ex-barátnőm.
Szülõk mondták, hogy a gyerekek jól teljesítenek, de az osztályzatok mást mutattak.
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?
Szomszéd Jani a kertben találta meg a vacsoráját, de a bor már elfogyott.
A pénz nem boldogít, csak ha van!
Pista bá hazament, és azt mondta, hogy ma nem iszik többet. Az asszony nem hitt neki.
Favágó mondta, hogy csak egy ágat vágott le, de a fa kidõlt.
Lét – az öröklét általunk ismert része.
A kutyák okosabbak, mint sok ember: a farkukkal csapkodnak, nem a nyelvükkel.
Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.
Régen nem tudtam rendesen leírni azt a szót, hogy Armageddon. Eleinte kicsit zavart, de aztán rájöttem, hogy ez azért nem a világ vége.
Városban új kávézót nyitottak, de minden asztal foglalt volt.
A valósággal az a probléma, hogy nincs hozzá háttérzene.
Sose játssz vetkőzős pókert egy nudistával, neki nincs mit veszítenie!
A nő a természet bájos, de visszavonhatatlan tévedése.
Észrevettétek már, hogy a Facebook olyan, mint a börtön? Naphosszat csak ülsz egy helyben, a falakra írogatva, és időnként idegenek böködnek.
Parlamenti vita közben valaki kért egy szót, de elvették.
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima segít, de a hívek mégis az orvost választották.
Találd meg életed célját, mielőtt kifogysz a lőszerből!
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
Utálom a mobiltelefont az autóban. Ha telefonálok, nincs szabad kezem a mutogatásra!
A tinédzserkor az az időszak, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, hogy a lányokat csókolni vagy verni kell.
Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.
Disznóvágás közben a malac és a böllér összebarátkoztak, most együtt isznak!
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima segít, de a hívek inkább az orvost választották.
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek figyelniük kellene, de a figyelem máshol járt.
Az elmegyógyintézetekben több a férfi, mint a nő. Látszik, ki őrjít meg kit…