Humor
-
A statisztika az, ami matematikailag kimutatja, hogy ha 7 napig szorulásom volt, majd 7 napig hasmenésem, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes!
-
Adj Uram türelmet de azonnal!
-
Képviselõ mondta, hogy támogatja a szegényeket, de nem találta meg õket.
-
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
-
A bizottság alkalmatlanok csoportja, akiket a lusták bíznak meg, hogy elvégezzék a szükségtelen feladatokat.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs bukósisak, de a motoros szerint ez csak ajánlott.
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik sokat, de az üveg kiürült.
-
Nincs olyan egyszerű munka, amit el ne lehetne rontani.
-
A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.
-
A múltkor a jamaikai nyaralásomon illegálisan letöltöttem egy mp3-at. Akkor most én vagyok a Karib-tenger kalóza?
-
Mindegy, hogy mit értél el életedben, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!
-
Milliárdos mondta, hogy visszafogja a költést és lemondta az egyik magánrepülõt.
-
A feleségem azt állítja, hogy bármikor megver a Scrabble nevű játékban. Azért ahhoz nekem is lesz egy-két szavam!
-
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de saját zsebébe tette.
-
Házityúk megnyeri a falu sakktornáját, de a malac ellopta a királyt!
-
Olimpián a futó elindult, de a célvonal messze volt.
-
A férfi, aki enged ha nincs igaza – bölcs. A férfi, aki enged, ha igaza van – nős.
-
A diplomata olyan ember, aki kétszer is megfontolja, mielőtt nem mond semmit.
-
Szülõk mondták, hogy a gyerekek okosak, de a tanár inkább zavarban volt.
-
Olimpián a futó elindult, de a célvonal messze volt.
-
Favágó mondta, hogy csak gyûjtöget, de az erdõ sírt.
-
Cica bejelentette, hogy ma nem vadászik, mert a kanapé hívogatóbb.
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik sokat, de az üveg kiürült.
-
A húgom felsőbbrendűségi komplexusban szenved. Azt hiszi, majdnem olyan jó, mint én.
-
Ha a párod azt mondja, túl jó vagy hozzá – hidd el neki.
-
Anyós megkérdezte Pista bá-t, miért nem dolgozik. ‘Mert ma pihen a pálinka!’ – válaszolta.
-
Iskolában kérdezték, ki olvasta el a kötelezõ olvasmányt, de csak a könyvtáros jelentkezett.
-
Liftben valaki megkérdezte, melyik emelet, de mindenki néma maradt.
-
Luxusautó tulajdonosa panaszkodott, hogy drága a benzin úgyhogy vett egy második autót.
-
Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik.
-
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
-
Székely ember mondta, hogy ma pihen, de a pálinka nem hagyta.
-
Szerelõ mondta, hogy a motor csodás, de csak a garázsban.
-
Szerelõ mondta, hogy csak egy apró hiba van, de a pénztárca ordítva tiltakozott.
-
A házasság az, amikor egy férfi és egy nő eggyé válnak. A probléma ott kezdődik, amikor megpróbálják eldönteni, hogy melyikük legyen az.
-
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
-
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük…
-
A házasság olyan kapcsolat, melyben az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig a férj.
-
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
-
Marketinges állította, hogy a termék ‘fenntartható’, de a csomagolás nem bomlott le.
-
A tudatod nem óv meg tőle, hogy hülyeséget csinálj, de attól igen, hogy élvezd.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy a hit erõt ad, de a hívek a fûtésre panaszkodtak.
-
A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb.
-
Székely ember mondta, hogy ma nem dolgozik, mert a pálinka pihen.
-
Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: „Ülj nyugodtan és maradj csendben”.
-
Nemdohányzó rész egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilős rész az úszómedencében.
-
Okos otthon mondta, hogy lekapcsolja a villanyt, de a ház még világított.
-
Ha egy nő azt mondja: „öt perc és készen vagyok”, az pontosan azt jelenti, mint amikor egy férfi azt mondja: „öt perc és otthon vagyok”.
-
Az asszony mindig mindent tud, kivéve azt, hogy miért is ment hozzád.
-
Az alkalmak sose vesznek el – amelyiket elszalasztod, azokkal majd valaki más él!