Kutya mondta, hogy õ az udvar ura, de a cica a legmagasabb ágon volt.
Városi kávézóban kértek egy erõs kávét, de a gép kiakadt.
Reklám mondta, hogy a termék megváltoztatja az életed, de a változás elmaradt.
Automatizált fûnyíró elindult, de a fû közben kinõtt.
Óvodás bejelentette, hogy nem akar reggelizni, mert otthon is van kakaó.
A repülőgépben töltött idő hamar elszáll.
A pénzzel kapcsolatban nincs semmilyen problémám. Annál több a hiányával!
Parlamenti vita közben valaki megkérdezte, miért nincsenek megoldások. ‘Mert nincs probléma!’ – válaszolták.
A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos… földdel.
Szomszéd azt mondta, hogy ma futni fog, de a lift megint gyorsabb volt.
Egész nap a földet túrni sokkal szórakoztatóbb, mint horgászni – legalábbis egy giliszta számára.
Pap kérdezte, miért nincs több gyónó, de a hívek a focimeccset választották.
Az ismétlés az unalom apja.
Mesterséges intelligencia ígérte, hogy megoldja, de csak több kérdést generált.
Az élet az ábrándozás megrontója.
Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.
Foci meccsen a játékos sprintelt, de a labda otthon maradt.
Három dolog irritál mostanában: 1. Romlik a memóriám. 2. Gyakran összekeverem a számokat. 4. Romlik a memóriám.
Képviselõ bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.
Falusi focicsapat borozik a pálya mellett, a labda mindig a kapuba talál!
Sose játssz vetkőzős pókert egy nudistával, neki nincs mit veszítenie!
Pap kérdezte, miért nincs több gyónó, de a hívek a focimeccsen voltak.
Ha a Menyországban nincs csokoládé, akkor nem megyek!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy tanul a hibáiból, de újra elkövette õket.
Szomszéd azt mondta, hogy ma korán kel, de az építkezés elõbb kezdett.
Miniszter ígérte, hogy megvédi a közpénzt, de elõbb magát védte.
Favágó mondta, hogy csak kicsit ritkít, de a táj már tisztás volt.
Reklám mondta, hogy a termék forradalmi, de a vásárlók ismerõsnek találták.
Rendõr kérdezte, miért nincs rendszám, de a sofõr szerint az csak opció.
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A kulcslyuk fémbe foglalt kulcsforma a semmiből.
Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.
Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel. Egy munkával töltött nap viszont 8-10 órával.
A vén feledékennyé lesz, a fiatal felejt.
Szilvafa alatt mindig van árnyék, de most már csak szilvapálinka is!
Bepenészedett a csokim. Van élet a Marson!
Egy vizsgálat szerint rejtett szexuális utalásokat tartalmaz a statisztikák 69%-a.
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy figyel, de a kérdést kétszer kellett feltenni.
Ha te mondod és úgy van, akkor valószínű.
Reklám mondta, hogy a termék életet változtat, de csak az árcédula volt új.
Szerelõ mondta, hogy a hûtés hibátlan, de csak télen.
Amit elkerülhetsz, ne halaszd holnapra!
Ha valami problémám van, úgy próbálok felvidulni, hogy énekelni kezdek. Aztán mindig rájövök, hogy a hangom sokkal szörnyűbb, mint a gondjaim.
Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik…
Képviselõ mondta, hogy a korrupciót kiirtják, de a gyomirtót nem találta.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Szupergazdag mondta, hogy egyszerûbbé válik aranymedencével kezdte.