Azt te csak részeg, hogy én hiszed.

Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.

Bármelyik bolond tud kritizálni, magyarázni… és a legtöbb meg is teszi.

Miért nem olvasni soha az újságokban: „Jósnő nyerte a lottófőnyereményt”?

Legfőbb jellemvonás a kitartás – vallja a kitartott.

Annál az embernél, aki mindenhez jobban ért, már csak az butább, aki leáll vele vitatkozni.

És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.

Inkább a borzalmas vég, mint a borzalmak vég nélkül.

Nem az a szomorú, ha elmész a temetőbe, hanem ha nem jössz vissza.

Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!

A játszma nincs elvesztve, amíg meg nem nyertük.

20 éves korunkban nem érdekel, a világ mit gondol rólunk. 30 éves korunkban elkezdünk aggódni azon, a világ mit gondol rólunk. 40 éves korunkban rájövünk, hogy a világ nem is törődik velünk

A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.

Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.

Ha semmi nem sikerül elsőre, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod.

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Mindenki normális – amíg jobban meg nem ismered őket.

A Biblia szerint az Isten a nőt teremtette utoljára – a fáradtság jelei jól láthatók.

A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.

Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.

Minden nőnek van egy olyan gyereke, aki sose nő fel és nem költözik el, mégpedig a férje.

Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat.

A káromkodás az egyetlen olyan nyelv, amit minden programozó ért és használ.

A túlzott alkoholfogyasztás oda vezet, hogy azt hiszed, az emberek VELED nevetnek.

Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!

A haverjaim beszóltak, hogy elég béna a szövegem, különösen a hasonlataim. Most úgy érzem magam, mint egy sonkás szendvics a kemoterápián.

Alapszabály: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb…

A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy „fogd be a szád!”. Az okos férfi pedig azt mondja: „olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat”

Gyermekkoromban nagyképű voltam, de most már tökéletes vagyok!

Az elmegyógyintézetekben több a férfi, mint a nő. Látszik, ki őrjít meg kit…

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki a bort tisztán szereti, a pálinkát meg piszkosul.

Az autogram mindig elárulja az ember valódi énjét, sőt, néha még a nevét is.

Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.

Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.

Ha egy magas hegyet kell megmásznod, egy percig se gondold, hogy a halogatással alacsonyabbá válik.

Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?

Néhány ember csak azért van életben, mert a gyilkosságért súlyos büntetés jár.

A szúnyog olyan állat, amitől megszereted a legyeket.

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

A gyerekek kiszámíthatatlanok: sosem tudhatod, milyen következetlenségen kapnak rajta legközelebb.

Van egy jobb világ, de baromira drága.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Akkor veszed észre, hogy megöregedtél, amikor a hintaszékben ülve ugyanazt érzed, amit régen a hullámvasúton.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

A tévében a meteorológus holnapra 20 centi havat ígért. De mivel férfi volt az illető, jó, ha 10 centi igaz belőle.

Egy uncia elveszett aranyat talán megtalálhatsz újra, de egy elveszett pillanatot soha.

Az optimista nem fékez a zsákutcában.

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.