Azért gyűlöl mindenki, mert paranoiás vagyok!
Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?
Aki mer, annál van a kanál.
Annak valószínűsége, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik, a szőnyeg árával arányosan növekszik vagy csökken.
A statisztikák szerint az emberek 82,47%-a úgy gondolja, hogy egy hazugság sokkal hihetőbb, ha pontos részleteket tartalmaz.
Régen nagyon bizonytalan voltam, de valószínűleg már kigyógyultam belőle.
A világot túl közelről vagy túl messziről érdemes megfigyelni.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Nem lehet előre, sikeresen eldönteni, hogy a kenyérnek melyik oldalát érdemes megvajazni.
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.
A mérnökök szerint az elmélet megközelíti a valóságot, a fizikusok szerint a valóság megközelíti az elméletüket. A matematikusok észre sem veszik a kapcsolatot a kettő között.
A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Mindenki hazudik, de ez nem baj, mert senki sem figyel a másikra.
Az iskolai szünidő az az időszak, amikor a szülők rádöbbennek, milyen rosszul fizetik a pedagógusokat.
A tőzsde olyan hely, ahol villámgyorsan hozzájuthatsz egy kisebb összeghez, ha már előtte egy nagyobb összeggel rendelkeztél.
Gyerekkoromban mindig orvos akartam lenni. De sajnos túl fiatal voltam hozzá.
A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.
A tudatod nem óv meg tőle, hogy hülyeséget csinálj, de attól igen, hogy élvezd.
Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.
A gyerekek kiszámíthatatlanok: sosem tudhatod, milyen következetlenségen kapnak rajta legközelebb.
Inkább a borzalmas vég, mint a borzalmak vég nélkül.
Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!
Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
A feleségem már egy hete nem szól hozzám. És ami még jobb: azt hiszi, ez büntetés számomra…
Ha megengedheted magadnak, hogy reklámozd a terméked, akkor nincs is szükséged a reklámra.
A lustának lenni azt jelenti, hogy hamarabb pihensz, mint ahogy elfáradnál.
Egyetlen dolog akadályoz meg abban, hogy boldog, kiegyensúlyozott házasságban éljek. A feleségem.
Azt mondják, bűntényt elkövetni nem kifizetődő dolog… Lehet, hogy az én munkám is bűn?
Soha ne tegyél olyasmit, amit utána egy mentősnek nem tudsz megmagyarázni.
Egyszer kutya vagy, máskor meg a villanyoszlop.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A gyerekek mindig úgy viselkednek, ahogy a szüleik – nem pedig úgy, ahogy a szülők tanítják nekik.
Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj… egyedül.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Egy háborút ugyanúgy nem lehet megnyerni, mint ahogy egy földrengést sem.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
A kutya az ember legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
Ahogy múlnak az évek, egyre több a fiatal körülöttem.
A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! – most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
A demokrácia azt jelenti, hogy mindenkinek lehetősége van a híd alatt aludni.
Ne olvasd a történelmet… csináld.
A rejtett hibák sosem maradnak rejtve.