Én mindig halálosan komolyan vettem az Állatkertben az „Állatokat etetni tilos!” feliratokat. A főnököm mégis kirúgott, mondván, ez az állatgondozókra nem vonatkozik.

Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

A sípcsont funkciója: a bútorok megtalálása egy sötét szobában.

A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.

Brit tudósok azonosították a száraz bőr legfőbb okozóját. A törölköző…

Válás: a házasság jövő idejű alakja.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Hogy miért színlelik a nők az orgazmust? Mert a férfiak meg az előjátékot színlelik.

Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.

A lustának lenni azt jelenti, hogy hamarabb pihensz, mint ahogy elfáradnál.

A tévében a meteorológus holnapra 20 centi havat ígért. De mivel férfi volt az illető, jó, ha 10 centi igaz belőle.

Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.

Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: „tolni” és „húzni”.

Eddig jó! – mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Egy jó hasonlatot találni olyan nehéz, mint…

Egy nő kedvenc pozíciója: igazgató.

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Középkorú akkor vagy, ha nem a rendőr mondja, hogy lassíts, hanem az orvosod.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék.

Az időpocsékolás az élet fontos része.

Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.

A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.

Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.

A legveszélyesebb alvó pozíció, amikor a lábad az irodai asztalon van.

Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.

Ne okozzunk autóbalesetet az utakon – hajtsunk a járdán!

Csendesen előzz! A sofőr alszik!

Három dolog irritál mostanában: 1. Romlik a memóriám. 2. Gyakran összekeverem a számokat. 4. Romlik a memóriám.

Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.!

Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte a dicsőséget.

Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.

A rejtett hibák sosem maradnak rejtve.

Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha ő szól, skizofrén vagy.

Ne sajnáld az elmúlt időt! Már semmire sem használhatod.

Sok minden szól a kudarc mellett. Érdekesebb, mint a siker.

Vízöntő vagyok, és a vízöntők nem hisznek az asztrológiában!

Tégy valamit a szemétdombért is: még ma dobj el valami szépet!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Nem vár hiába, aki várakozás közben szorgoskodik.

A szex olyan, mint a bridzs. Ha nincs jó partnered, legalább ügyes kezed legyen.

Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat.

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

A végkövetkeztetés a gondolkodás azon állomása, ahol az ember már belefáradt a gondolkozásba.

Ha van étel, akkor probléma is sok van. Ha nincs étel, akkor viszont csak egy probléma van. – Kínai közmondás

Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt.

A pénz nem boldogít, csak ha van!