Cég kijelentette, hogy ők a piacvezetők, de senki sem ismerte el.

Képviselő megígérte a környezetvédelmet, de elfelejtette a szelektív kukát.

Autós bejelentette, hogy a fék nem fog jól, a szerelő szerint az inkább a sofőr hibája.

Villamoson kérdezték, miért álltunk meg. ‘Pihenni kell’ – válaszolt a sofőr.

Rendőr kérdezte, miért nincs jogosítvány, de a sofőr elfelejtette megvenni.

Pap mondta, hogy a bűn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.

Ateista bejelentette, hogy a véletlenek irányítják az életet, de a lift pont akkor jött.

Városi lakóparkban minden ablakból ugyanaz a sorozat ment.

Képviselő mondta, hogy mindenki egyenlő, de valaki megkérdezte: ‘Te is?’

Politikus bejelentette, hogy mindenki egyenlő, de valaki megkérdezte: ‘Miért te nem?’

Versenytársak mondták, hogy ők a legolcsóbbak, de a vevők nem találták a különbséget.

Tolvaj megpróbált betörni, de a macska hamarabb ébredt.

Iskolában kérdezték, ki nem csinálta meg a házi feladatot, de mindenki hallgatott.

Milliárdos bejelentette, hogy spórolni fog – az aranyzuhanyt kihagyta az új fürdőszobából.

Szegény ember eldöntötte, hogy most már tényleg spórol – a macskának maradt csak vacsora.

Cég ígérte, hogy az árak soha nem lesznek magasabbak, de a vevők csalódtak.

Miniszterelnök bejelentette, hogy jön a jólét, de senki sem tudta, mikor.

Falusi bálon a tyúkok táncoltak, a kakas a zenekart vezette!

Macska bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert a gazda úgyis megsimogatja.

Erdész mondta, hogy az erdő biztonságban van, de a fák nem hittek neki.

Falusi focicsapat borozik a pálya mellett, a labda mindig a kapuba talál!

Anyós meglátogatta Pista bá’-t, de a pálinka gyorsabban fogyott.

Pista bá’ csak egy pohárkával akart inni, de a hordó teljesen kiürült!

Cég kijelentette, hogy a profit soha nem volt ilyen magas, de a munkások máshogy érezték.

Cég bejelentette, hogy terméke a legjobb, de a versenytársak nem értettek egyet.

Pista bᒠmondta, hogy ma csak egy pohárral iszik, de azóta is keresik az üveget.

Kézilabdában a csapat remekül védekezett, de a támadás elmaradt.

Automatizált kávéfőző elkezdte a napot, de a gazda visszaaludt.

Rendőr kérdezte, miért nincs lámpa, de a sofőr szerint csak nappal hasznos.

Macska bejelentette, hogy ma csak pihen, mert a vadászat túl fárasztó.

Villamoson kérdezték, miért nincs fény. ‘Elromlott a lámpa’ – mondták.

Rendőr kérdezte, miért nincs rendszám, de a sofőr szerint az csak opció.

Hitgyűlésen a pap bejelentette, hogy az imádság csodákat tesz, de a hívek mégis gyógyszertárba mentek.

Parlamentben kérdezték, hol van a pénz. ‘Jó helyen’ – válaszolták.

Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy nem téved, de a dátumot elvétette.

Nyúl kérdezte, hol van a répa, de a kertész már elvitte.

Rendőr kérdezte, miért nincs meg a biztosítás, de a sofőr szerint az opciós volt.

Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontokat nem adták meg.

Szülők mondták, hogy a gyerek zseni, de a tanár máshogy látta.

Marketinges állította, hogy a termék ‘természetes’, de az összetevők másról tanúskodtak.

Szülők megígérték, hogy otthon tanulnak a gyerekkel, de a Netflix nyert.

Pap mondta, hogy a bűn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.

Autós mondta, hogy a fék kicsit lassú, de a szerelő szerint az inkább a sofőr.

Képviselő bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.

Cica bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert az eső elintézi.

Pista bᒠhazament a kocsmából, de a felesége nem ismerte fel a pálinkaszag miatt.

Iskolában kérdezték, ki szeretne előadni, de mindenki a pad alá bújt.

Rendőr mondta, hogy most csak figyelmeztet, de a papírok mást mutattak.

Pap mondta, hogy a szeretet mindent legyőz, de a hívek inkább vitatkoztak.

Székely ember mondta, hogy ma nem dolgozik, mert a pálinka pihen.