Tolvaj azt állította, hogy csak próbálta, de a rendõr szerint lopta.
Képviselõ bejelentette, hogy nem hazudik többé. Azóta csend van.
Automatizált kávéfõzõ elindult, de a kávé helyett víz jött.
Pista bá’ nem tudja, miért üres a hordó, pedig még csak reggel van!
Szerelõ ígérte, hogy gyorsan megjavítja, de a naptár mást mutatott.
Miniszter ígérte, hogy megvédi a közpénzt, de elõbb magát védte.
Szerelõ mondta, hogy a motor hibátlan, de csak a prospektusban.
Székely ember pihenni ment a rétre, a tehén hozta haza.
Autós mondta, hogy csak olajcsere kell, de a szerelõ szerint motorcsere is.
Képviselõ azt mondta, hogy a közpénz érinthetetlen, de õ érintette meg.
Anyós meglátogatta Pista bá-t, de a pálinkásüveg gyorsabb volt.
Szomszéd Jani találkozott a rendõrrel, de a pálinka mentette meg.
Politikus állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘megtakarított’.
Pista bá megkérdezte a feleségét, miért nincs vacsora. ‘Mert te már megittad!’ – válaszolt az asszony.
Parlamenti vita közben valaki felébredt, és nem értette, mi történt.
Szomszéd azt mondta, hogy ma korán kel, de az építkezés elõbb kezdett.
Kutya mondta, hogy õ a kert õre, de a macska már elfoglalta a legjobb helyet.
Lopott fa nyomait keresték, de a lovak nem hagytak nyomot.
Disznóvágáson a malac túlélte, a böllér lett vegetáriánus!
Kamionos mondta, hogy ez a fuvar könnyû lesz, de a rakomány máshogy gondolta.
Miniszter állította, hogy nem lopott, csak megtakarított.
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima erõt ad, de a hívek a fûtésre panaszkodtak.
Foci meccsen a szurkolók lelkesek voltak, de a játékosok nem találták a labdát.
Cica bejelentette, hogy ma nem vadászik, mert a konzerv könnyebb préda.
Pista bá megkérdezte, miért nincs vacsora. Az asszony csak az üres üveget mutatta.
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek le kellene venniük a fejhallgatót, de senki sem hallotta.
Versenytársak mondták, hogy õk a legolcsóbbak, de a vásárlók máshogy látták.
Rendõr mondta, hogy az autó zajos, de a sofõr szerint csak zenél.
Róka mondta, hogy ma nem vadászik, mert a tyúkok pihenõt tartanak.
Pista bá’ elaludt a traktoron, a falu új útvonalat talált!
Luxusnyaraláson a szálloda ára csökkent a minibár ára viszont emelkedett.
Képviselõ bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.
Milliárdos bejelentette, hogy szén-dioxid-kvótákat vásárol mert az erdõt felvásárolta.
Okos hûtõ kérdezte, hogy mi legyen vacsorára, de a gazda inkább pizzát rendelt.
Szomszéd kérdezte, miért nincs csend. ‘A város sosem alszik’ – mondták.
Képviselõ testületi ülésen: ‘Ki van ellenem?’ Senki sem válaszolt.
Autós mondta, hogy a motor furán csörög, de a szerelõ szerint az a slusszkulcs.
Szegény ember spórolni próbált a sör csak féláron volt, úgyhogy duplán vett belõle.
Miniszter állította, hogy tiszta, de a könyvelés mást mutatott.
Cég bejelentette, hogy most jön a nagy leárazás, de az árak újra emelkedtek.
Falusi bálon a kakas vezette a táncot, a tyúkok tapsoltak!
Olimpián az úszó beugrott, de a medence üres volt.
Tolvaj azt állította, hogy visszaadja, amit elvitt, de nem emlékezett, hova tette.
Politikus mondta, hogy nem lesz több megszorítás, de csak most kezdte.
Mesterséges intelligencia mondta, hogy minden kérdésre válaszol, de az akkumulátor lemerült.
Óvodás bejelentette, hogy nem akar mesét hallgatni, mert otthon is van TV.
Politikus bejelentette, hogy nem lopott, csak ‘kölcsönzött’.
Iskolában bevezették a csendes órát, de a gyerekek csak a szünetet várták.
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy a hit erõt ad, de a fûtés elromlott.
Kutya mondta, hogy õ a leggyorsabb, de a mókus már fent volt a fán.