Humor
-
Nem ellenséget pusztítok-e el akkor is, amikor a barátommá teszem?
-
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
-
A hajhullást csak a padló állíthatja meg.
-
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
-
Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.
-
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.
-
Pista bá hazament a kocsmából, és az asszony nem hitt a fülének, mikor meghallotta, hogy ma zárva volt.
-
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy nem téved, de az idõjárást nem találta el.
-
A barátnőm szereti a szerepjátékokat. Az utóbbi öt évben azt játsza, hogy ő az ex-barátnőm.
-
A filozófia nem ad választ a nagy kérdésekre, de színvonalasan mond csődöt.
-
Hitgyûlésen a pap azt mondta, hogy a hit hegyeket mozgat, de a szék maradt.
-
Sok minden szól a kudarc mellett. Érdekesebb, mint a siker.
-
A férfi, aki enged ha nincs igaza – bölcs. A férfi, aki enged, ha igaza van – nős.
-
Lopott fa eltûnt, de a tûzhely meleg volt.
-
Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
-
Nincs olyan egyszerű munka, amit el ne lehetne rontani.
-
Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni.
-
A skizofréniával sosem vagy egyedül.
-
Azok az emberek, akik teljesen végiggondolnak mindent, mielőtt egyet is lépnének, egész életüket fél lábon töltik.
-
Medve mondta, hogy ma nem vadászik, mert a bogyók elérhetõk.
-
Ha a kisbabánkat kiskanállal és kis villával etetjük, mivel etetik a kínai csecsemőket? Fogpiszkálóval?
-
Miniszter bejelentette, hogy a korrupciót megállítják, de az idõ nem kedvezett.
-
Erdész mondta, hogy az erdõ érintetlen, de a favágók már dolgoztak.
-
Pénzfa terem az udvarban, de csak aprópénz! A szomszédok panaszkodnak, mert a fa alatt csak 5 forintosokat találtak.
-
A város egy olyan hely, ahol az emberek együtt magányosak.
-
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
-
Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat.
-
A szex olyan, mint a bridzs. Ha nincs jó partnered, legalább ügyes kezed legyen.
-
Foci edzõ mondta, hogy ez egy könnyû meccs lesz, de a csapat mást gondolt.
-
Vigyázz, mit mondasz! A szádon nincs BACKSPACE billentyű.
-
Falusi focimeccsen a labda is bort ivott, de végül mindig a kapuban landolt!
-
Emlékszem, 15 éves voltam, amikor megtaláltam az első ősz hajszálat. Egy étteremben, a levesemben.
-
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
-
Pista bá’ találmánya: önöntözõ borospince, felesége gyõzelmi táncot jár!
-
Az elhízás az a folyamat, ahogy a ruháid a szekrényben lógva egyre jobban összemennek.
-
A szexuális felvilágosítás legélvezetesebb formája a Braille módszer.
-
Ha összetörsz egy tükröt, hét év balszerencse következik. Tanúsíthatom, hogy ha az anyósodon, akkor 10 év is lehet belőle.
-
Messziről jött ember sokára ér ide.
-
A saját medencének az a hátránya, hogy nincs vízimentő.
-
Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.
-
Pista bá’ csak egy pohárkával akart, de a hordó kiürült!
-
Képviselõ mondta, hogy a lopást nem tolerálja, kivéve ha õ csinálja.
-
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
-
Megházasodni olyan, mint barátokkal étterembe menni. Mindenki azt rendel, amit szeretne. Aztán amikor meglátod, mit eszik a barátod, azt kívánod, bárcsak te is azt rendelted volna.
-
Székely ember mondta, hogy ma pihen, de a pálinka nem hagyta.
-
Hogy én szkeptikus lennék? Remélem, van rá bizonyítékod!
-
Székely ember pihenni ment a rétre, a tehén hozta haza.
-
Menyországban új lakót vártak, de a kapuõr szabadságot vett ki.
-
Gazdag ember kijelentette, hogy õ ismeri a szegénységet egyszer rossz helyen parkolt a Ferrarival.
-
Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.