Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!
Aki azt mondja, hogy a pénz nem boldogít, nem tudja merre vannak a boltok.
Fehérneműt mindennap tisztát veszek fel – péntekre már hét van rajtam.
Az élet olyan, mint egy segédmotoros kerékpár: ha nem megy, be kell rúgni.
Minden alagút végén ott van a fény, csak imádkozz, nehogy egy vonat legyen!
A köszönés alapszabályai: előre köszön a – férfi a nőnek – fiatal az idősebbnek – alacsonyabb rangú a magasabb rangúnak
A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi.
A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmt tárolhatják.
Ha egy munka elvégzése közben két ember mindenben egyetért, akkor az egyikük haszontalan. Ha azonban semmiben sem értenek egyet, akkor mindkettőjük haszontalan.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
Az úriember mindig emlékszik a nő születésnapjára – de sohasem a korára.
A feleségem azt állítja, hogy bármikor megver a Scrabble nevű játékban. Azért ahhoz nekem is lesz egy-két szavam!
Vigyázz, mit mondasz! A szádon nincs BACKSPACE billentyű.
Főnök ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.
Középkorú vagy, ha még hiszel benne, hogy reggelre jobban leszel.
Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?
Általános tudnivalók: – ha együtt megyünk valakivel, akinek köszönnek, kötelezően nekünk is vissza kell köszönnünk, – széles utca túloldalán lévő ismerősünknek elég egy barátságos kézlegyintés, – köszönés közben szembe kell nézni
Naneszekundum: az a nagyon rövid időtartam, ami az ENTER leütése és a „Fene egye meg, ezt nem lett volna szabad letörölnöm/elküldenem” gondolat megjelenése között telik el.
A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka és több munkával jár az öröm!
A valóság egy illúzió, melyet az alkohol tartós megvonása idézhet elő.
Azt hiszem, ha a telefonokban lehetne hallani még a hívás befejezése utáni 5 másodpercet is, mindenkinek jóval kevesebb barátja lenne.
Középkorú akkor vagy, ha nem a rendőr mondja, hogy lassíts, hanem az orvosod.
Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.
Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
Már kicsit idegesít, hogy a munkahelyemen mindenki csak az időjárásról beszél. Ha ezt tudom, nem a Meteorológiai Intézetbe jövök dolgozni.
Adj Uram türelmet de azonnal!
Bármelyik bolond tud kritizálni, magyarázni… és a legtöbb meg is teszi.
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
A férfinak, ha meztelen nőt nézeget, elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, rendszerint kitör a nevetés.
Egy nő csak akkor szeretne egy évvel idősebb lenni, amikor babát vár.
A tapasztalat olyasmi, amit azután szerzel, hogy szükséged lett volna rá.
Mindig légy önmagad, mert akik számítanak, azok nem törődnek vele. Akik meg törődnek vele, azok nem számítanak.
Ha megfelelő higgadtsággal vizsgálod, bármilyen probléma még komplikáltabbá válik.
Találkozáskor a napszakokhoz igazodva kívánunk Jó reggelt /napot / estét! Magyarországon a reggel 10 óráig tart /az angoloknál 12 óráig / Az este nálunk 18 órakor kezdődik /déli szomszédainknál nemritkán még 21 órakor is „nappal” van /.
Egy nagy hátránya van annak, ha saját kezedbe veszed az életed irányítását: nincs kit hibáztatni.
Büntetés szabható ki azokra, akik megtagadják az igazolvány bemutatását a rendőrség vagy a csendőrség munkatársainak kérésére. Ha valaki szóban sértegeti, csúnya szavakkal illeti a rendőrt, pénzbeli bírságot lehet alkalmazni ellene.
A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették.
Elsőként mindig az alszik el, aki horkol.
A gyerekek ritkán idézik szüleiket. Tulajdonképpen csak azt ismétlik el szószerint, amit nem kellett volna kimondanunk.
Azt az embert, aki mindkét vitatkozó fél érveit meghallgatja, úgy hívják hogy szomszéd.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
Káposzta: körülbelül emberfej méretű és bölcsességű zöldségfajta.
Kínai bölcsesség: egy férfi egy pálcikával éhes marad…
Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.
Ha igazat mondasz, semmire nem kell emlékezned.
Akik dolgoznak, lusták ahhoz, hogy gondolkodjanak.
Sok-sok évi házasság és kitartó próbálkozás után végre rájöttem, mi teszi a feleségemet igazán boldoggá. Semmi.